Из разговора двух мужиков:
-ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ Е@@Т!!!

-Натах да ладно,мы ж не каждую пятницу пьём,
-Оль просто ты не каждую помнишь!

Жена жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

Похоронная процессия. Людей толпа. За катафалком с гробом идёт знакомый с козлом на поводке.
Что случилось? Кого хороните?
-Тёщу козёл убил.
-И у меня тёща вредная. Дай козла напрокат.
Он махнул рукой назад:
Глянь какая очередь.

Пьяный человек, это
самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный
человек, ты для него действительно дорог.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник,в знак особого уважения достают оба...

Пришел дед свататься к бабке,та вроде согласна, но не знает как спросить, как у деда с потенцией.
И кивая в то место головой, спрашивает: "А у тебя там гавкает".
Дед: "Гавкает!"
Поженились, легли спать, дед отвернулся и заснул.
На утро бабка обижено: "Говорил гавкает, а не разу не попросил!" Дед в ответ: "Гавкать он гавкает, да только с конуры не вылазит!"

Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это))

-Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
-Не пьяный, а выпивши!
-Все, всё, выпивши, понял!
-Не "всё, всё выпивши", а просто выпивши!

У Валеры было 5 миллионов... Он отдал 4 миллиона Кате. Вопрос: "Нафик ОН это сделал ?" - А у меня другой вопрос: "Где найти такого Валеру???)))