- Андрюха, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!!

Вона:
- Таланить вам, мужикам, у вас критичних днів немає!
Він:
- А хочеш - і в тебе не буде?

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

В нас на роботі дуже крутий принтер, судячи зі звуків, він сам перемелює деревину і виготовляє папір.

Папа дочке:
— Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет,это мама с работы вернулась!

- Доказано,что "жаворонки" едят меньше "сов". - это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали...))

Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день...Я так и знала! Я - взрослая львица!)))

Почему вы бежали из тюрьмы? Я хотел жениться. Хм....странное у вас представление о свободе.

Собрали сто мужчин и спрашивают:-Мужики,у кого в доме главенствует жена,отойдите влево!
99 отошли,остался стоять один.
-Вот это мужик!Как же тебе удалось стать в семье главным?!
-Я вообще не при делах,меня жена сюда привела и сказала стоять здесь и никуда не отходить.

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.