Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с
мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

если девушка пишет тебе первая -
поздравляю, ты тормоз.

В интернете опубликовано множество новейших израильских шуток. Шутки в целом так себе, но вот одна мне очень нравится:

Корреспондент: - А сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.

Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...

Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения противоракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Девочка Таня купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Самое сложное в написании диплома — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

Мужик подходит к углу дома и вдруг слышит суровый женский голос:
- Так,пистолет положил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!Штаны снимай!Теперь трусы.Дальше знаешь,что делать?
Мужик осторожно выглядывает из-за угла и видит воспитательницу детского сада с группой малышей на прогулке и писающего мальчика у стены.

Мы ради прикола подарили знакомому фаллоимитатор. Так он его гвоздями за яйца прибил в приходей и получилась вешалка. И когда к нему приходят гости,он всем говорит:"Да вещай уже свою куртку нах.й!

Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну так хватит уже праздновать.

О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
— Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

Сара разказывает:
- Иду вчера по улиуце, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов.