Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание… я ухожу

У нее осиной оказалась не только талия, но и жало...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу..Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся..

Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!

В асьці:
Вона: - Я тебе любиль!
Він: -…не знаю навіть, що саме мене лякає в твоєму повідомленні – минулий час, чоловічий рід чи грузинський акцент…:)

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.