По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...
Я: " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она: "Старшего или младшего?"
Жаль... суперская была бы свекровь.

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг ох*евают. Игорь, 26 лет.

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Вчора в передачі "Спокійної ночі, малята" ляльковод випадково вдарився головою об стіл...
Таких побажань на ніч діти ще не чули...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Знаешь как я узнал, что ты с ним трахалась? У него таз сломан.

Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.

Снова я на кухне одна. Снова я жую, снова. А в руке колбаса, взятая за основу.

"УБИРАЙСЯ!!!"-ЗАОРАЛА ЖЕНА НА МУЖА ПРИШЕДШЕГО В ПЯТЬ ЧАСОВ УТРА....ОН СХВАТИЛ ВЕНИК И НАЧАЛ ПОДМЕТАТЬ!

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.