Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат...

- Алло, полиция? Я застукала
мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Афобазол...., Персен - успокаивают нервы !!! Все это - Х**НЯ
!!!!!!! Нервы успокаивают - ШАШЛЫЧОК....., КОНЬЯЧОК....... и ЛЮБИМЫЙ
МУЖИЧОК !!!!!!!!!!!!)))))

Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....))))

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

... Родители подарили сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши!

- Дорогая, я за тобой хоть на край земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай

Мне сегодня сказали, что я СКАЗОЧНАЯ ЖЕНЩИНА... Вот сижу, думаю...из какой сказки?!... Надеюсь, не из той где избушка... на куриных ножках...)))