Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!

- Ало, это SMM агенство?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.

Да, было бы неплохо... но не было!

Будьте осторожны,привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую - нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень... - фара, бампер и капот…

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Покупаю морковь. Продавец: –– Дэвушка, тэбе какой марковка нужен, обичный или " жэнский радость"? –– " Мужскую зависть" давай!

У мужчин 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

- Привіт.
- Привіт.
- Ти відповідаєш ЧОТИРИ СЕКУНДИ! ХТО ВОНА?

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...