Третя година ночі. А тут раптом сусід стукає ногою у двері! Я так перелякався, що у мене аж перфоратор з рук випав.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

Валера женился уже в седьмой раз.Поэтому вошел в загс,потирая руки,со словами:"Мне как обычно!"))

Нюансы секса:
Молодость гонится за количеством, Зрелость - за качеством и только Старость просто гонит о том, как всё было.)))

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

Жена выговаривает мужу:Когда выходила за тебя замуж я была слепая и глухая.Муж:-Вот видишь от скольки болезней я тебя спас.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дa@@жешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Проснулась Катя утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.