Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Да дура. Знала же, что пена для бритья
заканчивается и носки дырявые. А она на день рождения мне подарила ноутбук.

-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. -Круто, а где принц?

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

- Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!
- Почему я не могу дозвониться?
- Потому что я обиделась и забанила, глупый.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60 -ти дюймовом зеркале?

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец.
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский.
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.