Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))

Она: — Зай, ты в зоопарке был?
Он: — Ну даа…
Она: — А че, сбежал?
Он — …
Она: — Ладно, шучу…

Она: — Ну серьезно, был?
Он: — Сказал же да, был…
Она: — А чем кормили?

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального!

Есть Два типа Женщин…
На Одних смотрят и думают — я столько не Выпью,
На Других смотрят и думают — я столько не Зарабатываю!

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

В лесу волк встретил Красную Шапочку и изнасиловал.
Шапочка! Что ты теперь бабушке скажешь?
-Скажу что волк два раза изнасиловал.
-А почему два раза ...?
-А ты что, больше не хочешь?

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
-Ты бессмертный , что ли?

Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: "Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!" Девушка: "Вряд ли, мы едем на КАСТРАЦИЮ".)))))