— У вас нитки в продаже есть? — Есть. — А суровые? — Да п#ц просто. Подойти боюсь!

Я говорю, что хочу тебя видеть, ты отвечаешь, что на улице холодно...Нет, холодно не на улице.

При свете она стеснялась,а в темноте он боялся...Так у них ничего не получилось...)))

Одна подруга другой:
- Все хорошо у нас с Иваном, вот только член у него кривой.
- Да на кой он тебе с кривым?
Через время вторая выходит, таки за Ивана!
- Да как же ты, у него ж кривой?
- А мы с мамкой подумали... та шо нам из него стрелять что ли!

Если мужчина отступает — он уступает. Если женщина отступает, не обольщайтесь, скорее всего она просто берёт разбег.

Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
- ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
- Вот это другое дело, - сказал довольный муж.

Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....))))

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса?... так вот он почему такие медленные вальсы писал.!

Девушки с естественными губами и грудью берегите себя, вы вымирающий вид.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!