Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...)))

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

- У вас на работе чай/кофе общие? - Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу: - Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать. Муж: - Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

- Доктор, у меня бывают провалы в памяти. - Да? И часто они у вас бывают? - Кто? - Провалы. - Какие провалы?

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови. - Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила! - Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса! А дід сидить у кутку і слухаючи це каже : - А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.

Хриплый голос: - Алло, это цирк? - Цирк. - Вам артисты оригинального жанра, нужны? - Нужны. А что у вас с голосом? - С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...! Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"

Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша прическа! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...