Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... - Я не об этом! - Постель не первой свежести! - Вы на что намекаете? - Я совсем не намекаю! - Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! - Да у меня и в мыслях ничего небыло! - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! - Что все? - Вы меня изнасилуете! - Вы ненормальная? - Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? - Почему? - Потому что у меня предчувствие! - Оно обманывает! - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! - С такой высоты довольно легко упасть! - Я не упаду, я привяжусь! - Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! - Я отвяжусь! - Мазохист какой-то! - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! - Проводника нет на месте! - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал... Муж: - Эх, жаль, что мы пианино не захватили! Жена: - Не остроумно! Муж: - Зато верно: я на нем билеты оставил!

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.

- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом? - Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 100000 гривен в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. - У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель. - Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег? - А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.