Разговор двух генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, х*рня полная! - Тише, ведь она услышать может!

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи? - Да какую-то передачу о жизни животных. - Вот ведь нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? - "Ночные бабочки на Тверской".

- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!! - Мне чужой дядя дал. - За ЧТО?! - Чтобы я не говорила папе. - ЧТО! ЧТО, не говорила папе? - Что я видела его в твоей спальне, мама...

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит: - Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике. Мать: - И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

Американская система ремонта: - Вы это можете это починить? - Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: - Вы это можете это починить? - Нет. Нам этого не преподавали. Славянская система: - Вы это можете это починить? - Конечно, я что-то подобное уже разбирал пару раз.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... . Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял? - Да нет, вода! - А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это! - Да нет - вода, едрёна мать! Милиционер не верит: - Дед, дай кружку. Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь? - А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.