- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми. - Слушай, а может тогда вся помоешься?

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: - А у вас не предусмотрены скидки для коллег? - В каком смысле? Вы тоже официант? - Нет, я тоже грабитель.

- Дайте мне пачку "Винстона". - С вас 5436 рублей. - А почему так дорого? - А мне всё равно, у меня недостача.

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился...!

Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...)))

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.