Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, блин. Просто мне для него могилу копать...

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга. Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности. Короч, любовь просто ужас.Время пролетело, пора уезжать. А- что делать?Любовник ей говорит: мол, вызову тебя.Приехала она домой. Через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.Что делать. Послала телеграмму "выезжаю со свекровью".Короче приезжают.Встречают их две "волги". Даму - в одну, свекровь - в другую. Неделю побалдела, пора домой.Привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:- Мама, что дома говорить будем?Свекровь ей:- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца. Она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй. Мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.В то время черепаха высунула голову из панциря.- Эй, дочка, так ведь она живая!Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу?

Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир кора{цензура}. Прослушайтеинформацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров соскоростью 900 километров в час, температура за бортом...Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТОТАКОЕ?В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинулана меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Hаташа – Ржевскому:- Ротмистр, что это у вас погоны такие грязные?Ржевский (отряхивая погоны):- Так что ж вы, бл*ди, ноги-то не моете!!!

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст. - Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...