Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

-Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! -Бесполезно сер, он тоже не будет.

— Привет. Говорить можешь?— Да, лет с трёх.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?- Мои родители против нашей свадьбы.- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Летняя Москва. – Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем? – Хаха, я не ведусь на такую фигню. – У меня есть горячая вода... – ПОШЛИ!!!

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...

Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!