Во время урока по школьному
коридору идет
Вовочка, периодически
останавливается,
разводит руками и с удивлением
говорит:
"Логики нет!!!". Директор школы
видит это и
спрашивает Вовочку о чем это
он?
- "Понимаете, Аким Родионович,
я во время урока очень громко
навонял в классе.
Учительница выгнала меня из
класса, а они
все остались в классе нюхать!
Логики нет!!!

Идет мужик на свидание.
Весь прикинут с
иголочки,чистенький с
букетом цветов.
Настроение
отличное.
Смотрит - стоит
автомат,а на нем написано:
"Автомат для
порчи настроения -5 руб".
Он думает:
"Ну что мне сейчас
может испортить
настроение?
" Кидает
монетку...
и тут из автомата на него
выплескивается
ведро говна.
Стоит мужик весь в говне -
настроение
отвратительное,
свидание
накрылось,народа
собралась толпа -все смеются.
Смотрит он-
стоит
второй автомат,а на нем
написано:
"Автомат для
поднятия настроения -5
руб.
" Мужик думает:
"Ну что
мне теперь может поднять
настроение???
"Кидает
монетку...
и из автомата выплескивается
три ведра говна на смеющуюся
толпу...

Директор школы вызывает
Вовочку и Танечку к себе в
кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал
какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на
чердаке презерватив...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже
использованный...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Hе может быть!!!

У Красной Шапочки начались
месячные, она
не
знала чё такое и обратилась к
Волку:
- Волк, вот чё за такое у меня?
Волк посмотрел ей под юбку,
почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в
таких вещах не очень
разбираюсь, но по-моему тебе
х** оторвали!

заходит мужик в тролейбус , а
женщина ему и
говорит ,мужчина у вас офис
открыт.мужчина засмущался ,
застегнулся ,и спрашивает у
неё ,,женщина вы когда в офис
смотрели ,директора не
видели?''.нет директора не
видела , но пьяный грузчик на
мешках спал.!!!

У сексопатолога. Мужик: - Знаете,
доктор, какая-то странная фигня
выходит! Один раз занимаемся с
женой сексом - мне холодно.
Другой раз - жарко. Следующий
раз
- опять холодно, потом опять
жарко. Доктор: - Никогда не
встречался с таким случаем… А
можно поговорить с вашей
женой?
На следующий день. Доктор: -
Ваш
муж жалуется на странную
патологию - один раз ему
холодно,
второй раз - жарко… Жена: - А
ничего удивительного! Один раз
- в
январе, второй - в июле !

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пи%ор!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!