Блондинка:
- Я машину купила.
- Застраховала?
- Нет.
- Почему?
- Звонила в страховые компании, они меня послали.
- Как так?
- Сказали что стиральные машины не страхуют.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Старый еврей лежит, почти не дышит.Умирает.
Вдруг открывает глаза и говорит внуку: '

-Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.

Внук возвращается и говорит:
-'Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.'

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед.

Кит плавает возле самки и с упреком говорит:
-Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!

Дзынь!

- Кто там?

- Милиция!

- А мы не вызывали!

- Соседи вызывали!

- Вот к соседям и идите!

Новый анекдот:
В России с первого апреля введут жёсткий запрет на распространение в любой форме анекдотов про Вовочку.

Маленький мальчик подошёл к маленькой девочке и шепнул ей что-то на ушко.
Маленькая девочка подошла к своей старенькой бабушке и что-то шепнула ей на ушко.
Бабушка подняла брови, повернулась к своей подруге (тоже бабушке) и сказала:
"Ну и как мне объяснить что-такое секус?"