Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Девушке в жизни нужно три вещи -
любовь, чтобы быть слабой,
алкоголь, чтобы быть сильной,
и хороший друг, чтобы поднять ее,
когда первые две валят с ног

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна:
- Hу что Вовочка опять забыл?
- Hет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
- Как ты умудрился по зоологии двойку получить ?
- Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
- И ты не смог ответить ?
- Ну я сказал, что у слона.
- Дык правильно, у слона
- Hет, папа, самые большие яйца у страуса !
- У Страуса... То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается в свободное время?!

Учительница: Так дети, завтра у нас контрольная, так что подготовьтесь!!!
Вовочка: А если я буду уставшим, можно я не буду писать???!!!
У: А почему это ты уставшим будешь?
В: Ну после интима я могу быть уставшим!!!
У: Если будешь уставшим после интима, то будешь писать левой рукой!!!

Вовочка кричит под окном:
- Катька! Катька!
Высовывается мама Кати:
- Зачем тебе Катя?
- Она мне нужна как женщина!
- Что?!
- Мой мяч в женский туалет закатился

Вовочка:

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...