Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Вовочка кричит из ванной:
– Мам, ты мне какую рубашку дашь?
– С короткими рукавами! А почему ты спросил?
– Чтобы знать, докуда руки мыть!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

? ? ?

Народная целлюлительница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

? ? ?

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

? ? ?

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

? ? ?

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».

***

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

***

– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!

***
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький
мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще
раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять
вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,
гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть
свою мать..."

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах
тоже!

Из отъезжающего автобуса кричат:
– Девушка! Вы сумку забыли!
– Аллах акбар!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял одну очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или тра..ется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

Отец спрашивает у сына:
– Ну, как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Отправь СМС с текстом " Ты где ? " на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного !

Едет автобус, в салоне примерно пополам негров и белых. Слово за слово начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дед пытается унять народ:
-Остановитесь! Что вы делаете? Ведь мы же люди! Представьте, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зелёные...
Раздаётся выстрел, деду сносит пол башки. В дверях - водитель с винчестером:
- Значит так. Мы все зелёные, ясно? Тихо садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зелёные садятся в начало, а тёмно-зелёные- в конец.

-Чем закончилось криминальное дело, когда судили армянина и еврея?
-Прокурору дали десять лет с конфискацией.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женшины, знак распостраняется не только на машинки красного и черного цвета!"

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, если один из углов тупой.

Я тут понюхал памя зажигалки. Оказывается, оно воняет жжеными волосами )