- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

Строител сидят втроем на объекте, перекуривают. Двое молодых, лет 22-23, и постарше, лет 50-ти
Тут 50-летний выдает.
«Вот смотрю я на вас, *****ёбов, и жалею Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!...»
Эти двое переглядываются, типа «чё за наезд???», а тот невозмутимо продолжает:
«То ли дело я Вот у меня мечта есть!»
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
«Заработать туевы хучу денех! Это раз.
Купить слона. Это два.»
Пауза
«Обшить его мехом...»
Пауза Затяжка
«и зах@#рить дубиной как мамонта...» ROFL

Мужик бежит за маршруткой, спотыкается, падает в лужу.
Рядом проходит другой мужик и говорит: "думаешь, вплавь быстрее получится"?

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

Напротив "Bank of NewYork" торгует семечками один старый еврей. К нему подходит другой и просит в долг миллион долларов под любые проценты. Старый еврей категорически отказывает.

- Но почему? Все знают, что у тебя есть эти деньги!

- Молодой человек, видите этот банк напротив? У меня с ними договор - я не даю в долг, а они не торгуют семечками!

Если в семье всего одна жена, она вырастет эгоисткой

Мужик меряет член:
-так, 36, почти 37. Теперь всегда буду мерять член градусником

Бабушка приехала в гости, и присматривает за маленьким внуком. Тот начинает бегать по комнатам, заглядывать во все закоулки, выворачивать содержимое ящиков на пол и т.п. Бабушка:
- внучек, что ты делаешь?
- играю в папину игру.
- какую?
- "б*я, где ключи от машины"