Мужик в постели с любовницей.
Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлeнно: - Нет, а что?
Она: - Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляете?
- Друг жвачкой угостил!

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Фаина Раневская

Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
Франклин Джонс

Никогда не спрашивайте с утра после попойки, что вы делали. Вам действительно лучше этого не знать.
Питер О’Тул

Когда я осознал, что я – Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой.
Питер О’Тул

"и т.д." — сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле.
Леонард Луис Левинсон

— Почему мужчины так похо...

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!