Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону...
Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили?
Наберешь, бывало, полные ягодицы соли,
придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Жизнь частенько вышибает из меня дурь.
Но я знаю, где достать ещё.

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.