Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Если вы покупаете ворованные шмотки у наркоманов,
то вы одеты с иголочки....

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!",
со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню -
какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Разница между гейшей и женой заключается в том,
что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти,
а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

Диалог при первой встрече...

Он: Тебе сколько?
Она: (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... за 28...
Он: это за час или за ночь?