Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Вопрос ``Армянскому радио``:
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.

- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!