- Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
- «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города,
девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях от столовой осталась: "Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!"

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Когда я слышу "Я бы вдул" мне представляется гибрид клизмотрона с пневмокомпрессором.

Литейщики завода "Куй с нами" освоили новый метод скоростного отлива после пива.