Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки,
а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки,
а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную аську...
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!
Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь?
– Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.