Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Коллега выдал: “В root мне логи!”

Наш главбух настолько суров, что уверен что Тотал Командер лучше Касперского…

знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: “Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору”.
(зато как наглядно)

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей
сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

Развлекаются муж с женой. Жена в позе наездницы наяривает-дым коромыслом!!!
Вдруг сынок вбегает: "Мам! Ты что с папой делаешь?". Мама быстро нашлась:
"А это я сынок папе животик массирую! Чтобы такой большой не был!".
На
что сын со смехом разьясняет:"Так мам ты зря стараешся! Тётя Оля, тётя
Валя и другие тёти из соседних квартир в другие дни папе через ЕГО
ШЛАНГ опять его животик надувают!!!!".

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!
- Да?! Фантастика!!! Подумать только - занимаемся любовью???!!!

Обнаженный педик - культурист крутится перед зеркалом. Бицепс напрягает:
- Красота!
Пресс напрягает:
- Еще лучше.
Повернулся задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:
- Спокойно! Это свои.