За дверью аудитории слышен вкрадчивый голом преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь... Виолончель не терпит никакого насилия...

Стоят в "стойке" 2 сервера, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайты "Оболонь", "Немиров", "Шустов", мясокомбинат
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Выкинули пробку и бутылка осталась открытой...
А водка всё испарялась и испарялась...
Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст...

— Саррочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

Криминальные новости: Вчера на «Литейном» была задержана крупная партия фальшивой водки.
От нее люди трезвели и шли на работу.

Сидит беременная женщина на приеме к врачу. Очередь длинная, вот она и разговорилась с соседкой:
— Мой малыш будет похож на своего папу, француза!
Соседка удивленно отвечает:
— И у моего француз! Дальше по очереди пронеслось:
— У моего тоже...
Женщина спрашивает у соседки:
— А француз ведь не рыжий, нет?
— Рыжий.
Женщина поднимается и идет к дверям. Соседка:
— Куда же вы?
— Морду этой сволочи бить пойду!!!
Проходит полчаса, женщина возвращается.
Соседка:
— Ну что, отомстили?
- Не-а, туда очередь еще больше!

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом... потом начну раскачиваться.

Идут по шпалам крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит:
— Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Приехал лектор из общества «Знание» в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что, мол, у нас так не положено: сначала за стол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
— Вы звидкиля будете?
— Да я из общества «Знание»...
— Да нет! Спереди или сзади?

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы что, вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку открыть!..