Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку.
И предлагает ей секс.Она отвечает, что не против, да вот по дороге много машин ездит, вдруг кто увидит!Доехали до леска, водитель предлагает заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут быть волки.И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе.Парень обрадовался, решил, что она его к себе домой пригласит.Приехали в город, он спрашивает, куда надо ехать.Ну, девушка командует: направо, опять, теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города, она и говорит:
- Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
- В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит.
Я за тобой следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в городе, значит, надо давать.
Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то по заднице слегка пнул.
Он оглядывается - гаишник!
Жезлом помахивает и спрашивает:
- Твой "КАМАЗ"?
- Мой.
- И что вы делаете?
- Сцепление регулируем.
- Насчет сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем проверять. Машина-то, глянь, куда укатилась!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритёнка и в воду.Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь @бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер.
Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна!
Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю нашу семью!
Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала.
Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле.
И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ср@ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ср@ный "Запорожец"!

Идёт собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б@ядских перестановок еще не видел!!!

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!