Сусідка попросила знайомого програму встановити на ноут. Він все зробив, і на заставку поставив світлину свого кошеняти.
Його друг подивився, поставив замість кошеняти величезного такого членяку. Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона через годину дзвонить:
- Саш, а чий ЦЕ, на екрані? )))
- Мій! Приходь, дам погладити!

Зустрічаються двоє приятелів.
- Уявляєш! Вчора побачив свою дружину під ручку з якимось чолов'ягою!
- Так?! Нічого ж собі!! і чого ж ти до них не підійшов?
- Ага... Ну як я підійду?!.. Я ж у "відрядженні"!....

- Можете в двох словах охарактеризувати росіянина?
- Авось і апох@й.
- Це як?
- Авось пронесе ... авось не побачать ... авось не зламається ... А якщо не пронесло, побачили, зламалося:то тоді - "Апох@й!"

Як каже один завідувач кафедри:
- Дружини, на жаль, старіють, а студентки третього курсу - ніколи!

- Ти сова або жайворонок?
- Зважаючи на ритм життя, я зомбі!

Цирк. Виступає дресирувальник з крокодилом.
Відкриває крокодилу пащу, кладе туди свого "агрегата", закриває пащу і з розмаху б'є крокодила по голові кулаком ....
Потім відкриває крокодилу пащу і показує здивованої публіці свій неушкоджений фалос, після чого запитує:
- Ну, хто хоче повторити?
Тривала тиша ... Боязкий жіночий голос з переднього ряду:
- Я ... Тільки по голові сильно не бийте....

- Самуїл Маркович, Ви сильний, Ви впораєтеся!
- Яшо.... я - розумний, я навіть не візьмуся!

Лісова дорога .... Нею йде Рабинович. Несподівано перед ним приземляється справжнісінька літаюча тарілка, з якої виходить інопланетянин. Рабинович підходить до нього і урочисто виголошує:
- П`гіветствую тебе, б`гат по `газуму!
Інопланетянин закочує очі і вимовляє:
- Б*я!!! і тут вони....

Не будіть в мені звіра.
Раптом прокинеться кролик - за*бе.

Стою в черзі в «Ашані».
Підходить чергу бабуньці, яка з приводу кожної ціни щось говорить або відмовляється від покупки, тут їй пробивають труси.
Бабуньця: - Ой, це не треба, я з собою стільки не взяла.
Касирка: - Лєна, у мене скасування, підійди ...
чекаємо хвилину, фраза повторюється голосніше, без результату.
Тут такий гучний вереск касирки на всю площу торгового залу:
- ЛЄНА, БЛ @ ТЬ, зніміть з мене труси, СКІЛЬКИ ТЕБЕ ЧЕКАТИ!??
Черга б'ється головою об стрічку з товарами ...
Охоронець: - Та давай я зніму!
Касирка: - Нє, ти не зможеш ... у тебе ж ключа немає, він у Олени! Лєна, ну зніми швидше - чоловіки чекають! Черга забилася в передсмертних конвульсіях.