Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали... или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Вчера на МКС космонавты отмечали день
рождения американского коллеги и совершили
три выхода в открытый космос. Два раза покурить
и один раз обьяснить коллеге, кто на МКС главный

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь...

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы

Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
- Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови, злые.
Бабка:
- Ну що вбылы!?
Они:
- Ни не вбылы, але такых пи$&юлив надавали!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!