В вагонах наших поездов окна бывают двух видов:
не закрывающиеся и не открывающиеся

Жена - мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то что ты!
- Да! Они были к тому же и умнее меня - они на тебе не женились.

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Наверное каждый мужщина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп*зделась»

- Был сегодня в компании у нас конкурс: кто больше выпьет! - говорит муж жене.
- И кто же занял второе место?

Писимист-видит темный тунель;
Оптимист-видит свет в конце тунеля;
Реалист-видит едущий поезд ему на встречю;
И только машинист видит троих долбоебов что толпятся на путях.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
С: Папа, тебя учительница математики вызывает.
П: А что случилось?
С: Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница?
П: Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
С: Пап, а ты в школу ходил?
П: Нет еще.
С: Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
П: Зачем?
С: Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
П: Да, действительно, ладно зайду.
Приходит сын из школы на следующий день.
С: Пап ты в школу ходил?
П: Нет еще.
С: Не ходи меня исключили.
П: Почему?
С: Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
П: А учитель рисования на х@й пришел?
С: Я так и спросил.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Надпись на двери из туалета: "Посмотри налево", слева написано: "Посмотри направо", справа написано: "Посмотри назад", сзади написано: Сел срать - хули вертишься!!!