Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
- Где мебель?
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Так под глазами ...

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим чле**м. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму - с такими яйцами и такие рога!

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто его тра..ет?

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!?
- Да, но с вышки с...те Вы один!

- Тетенька, какое у вас красивое платье - всё в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х.. во.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает ... ша..ва!

В метро.
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки и не болели...

- Почему нет мяса?
- Потому, что:
свиньи вышли в люди,
коровы вышли за офицеров,
бараны защитили диссертации,
а куры сдохли со смеху !