По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

Концерт RAMMSTEIN
Тилль на концерте поет:
- РРАММ-ШТАЙН!!!
Рихард ему:
- Бери выше! Тилль поет на тон выше.
- Тилль! Еще выше!
Тилль орет еще на тон выше...
- Да выше, тебе говорят!
- Куда выше-то?
- Огнемет поднимай выше! Гляди, что от первых трех рядов осталось!!!

Сидят три блондинки-мамы.
Первая: "Я у своей дочки вчера пачку сигарет нашла - не знала что она курит!"
Вторая: "Я у своей дочки вчера шприц нашла - не знала что наркоманка!"
Третья: "А я у своей дочки вчера гандон нашла. Представляете? Не знала что у неё есть ч..н!"

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел... А ты?
- А я - одного русского!
- Врёшь!!! Дыхни...

У машин российского производства существует три положения двери:
- открыто
- закрыто
- не закрыто

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Как правильно писать заявление об увольнении?
Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе.

Вы пережили лето-2010, если…

… при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера.
… вам давно плевать на отключение горячей воды.
… вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини.
… вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало.
… вы внезапно полюбили гулять после 23 часов.
… вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода.
… вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда.
… вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит.
… вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались.
… вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой.
… вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится.
… вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг.
… три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
… жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии.
… слова «иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала.
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – "О-о-о, похолодание!"
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
… вы считаете, что мороженое "фруктовый лед” – это идеальный ужин.
… ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам.
… вы радостно вскакиваете по утрам: "На работу! На работу!”, потому что в офисе есть кондиционер

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?