Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

Молодой человек, волнуясь, стоит у дверей операционной.
Выходит врач, стаскивает перчатки, шапочку.
- Ну, что, молодой человек! Случай был крайне тяжелый, но мы сделали всё, что могли и более того, и нам удалось спасти её. Правда, сейчас она находится в коме и будет в ней по нашим предположениям еще лет двадцать. Всё это время её нужно будет переворачивать каждые два часа, поить с ложечки, кормить через зонд, Мыть, менять памперсы, делать массаж... Через двадцать лет она, возможно, выйдет из комы, но тут же вадет в нее снова...
Молодой человек бледнеет и сползает по стенке.
Хирург похлопывает его по плечу.
- Да ладно, пошутил! Не спасли.

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает 6 у меня же есть ружьё!- снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит: "Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!"

-Дети, кто принёс в школу крысу?

- Это не крыса, это австралийская такса!

- Да мне пофиг - кошка съела, значит, крыса!

Можно с вaми познaкомиться?

- Со мной не нaдо знaкомиться

- Почему?

- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно

- Почему?

- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?

- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...

- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!