yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная

Компанией GE анонсировано карманное устройство для ультразвукового исследования — Vscan. Vscan выглядит как мобильный телефон с крутилкой от iPod, и это самое маленькое устройство для УЗИ в мире.
Примерные габаритные размеры: 13,5 х 7,6 х 2,5 см. Гаджет поможет сделать процедуру ультразвукового исследования более быстрой и самое главное распространенной. То есть мини-исследования можно будет проводить не только в кабинете узиста, до которого надо дойти или доехать, да еще дождаться своей очереди, а прямо на месте.

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут он выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее, чем у меня!!!

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

Автор находки пишет:
- Сегодня я приобрел картридж с игрой в гольф для старенькой приставки Денди. Обычный картридж весит примерно сто граммов.
Этот был раза в два тяжелее. Из любопытства я вскрыл корпус и обнаружил внутри две пачки по 25 100-долларовых купюр
общей суммой на 5000 долларов! Все купюры от 1985 года и старше и явно пролежали долгое время. Удивительно!

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу.пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей. а потом как то пришел дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...