В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же гей.
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..

Вечер, муж собирается в бар, напевая: - Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам... Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает: - Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам...
p.s. читаем внимательно! особенно мужики!

Сдает девушка анализы..
На следующий день приходит муж забрать резу-
льтаты.Врач говорит,что у нее 2анализа под
одной фамилией:у одной гонорея,а у другой са-
харный диабет.
муж спрашивает совет,что ему делать?
Доктор:возьмите кило халвы и дайте ей схавать,,
если она не умрет,то трахать ее вам не советую

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Вопрос: Для чего проводят рентгеновское исследование кишечника с барием?
Ответ: Для того, чтоб глисты в кишечнике тоже почувствовали что есть Новый Год со снегом и покатались на сноуборде!

-Поздравляю!В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, я же мужчина!
-Я вижу, но глистам-то всеравно!

Мужикам на заметку
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.

Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная фигня!!!.
Число зависит от количества выпитых женой таблеток от головы!!!

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и тр@@@@ть будут!

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!