Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук.
без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили…

Мужик сидит в кафе, а напротив – девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места… Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? – Вот именно, на половых губах!

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.
Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:
- Ты где была???
Девушка: – Пиво пила…
Гинеколог: – Да у тебя же триппер!!!!
Девушка: – Ой!!! А мужики-то не знают!..

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,
оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
- В.И., ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР спрашивает:
- Зачем вам это? У вас же нет моря.
- Но ведь у вас есть министерство культуры!

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием.
Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и,качая головой из
стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!"Гладкая дощечка с точащим из
нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит:
"А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает
мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке,приговаривая: "А где ж
моя колбаска?!..."

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
земле!

Некоторым людям неважно чью жопу лизать. Им важно, чтобы жопу подавали
вовремя!