Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" что писать? Папишеш "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идеш на поводу у масс. Написал: "СПЛЮ
ОТДЕЛЬНО, ЗАНИМАЮСЬ ОНАНИЗМОМ". Ему дали 10 лет "ЗА СВЯЗЬ С
КУЛАКОМ И РАСТРАТУ СЕМЕННОГО ФОНДА".

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Re: орехи укрепляют работу мозга тем, у кого он есть.

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить.
Одни: - Надо коровник залатать!
Другие: - Надо забор на птицеферме...
Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед:
- А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери!

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
- На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
- На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
- На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
- А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.