2011. Год Мужика. (не мое)

Пиво я открыл и на диван
Плюхнулся, что взвизгнули пружины.
Взгляд нащупал мой телеэкран...
Вечер провожу, как все мужчины...

Перекрыла вдруг дверной проём
Тень жены в ночнушке из сатина.
"Что опять бездельничаем?? Пьем???"
Как всегда... На то я и мужчина!!!

"Сколько лет с тобой живу, урод,
Но впервые поздравляю в точку:
Скоро твой конкретно Новый Год..
Мужика Год!!! Не криви заточку!!!

Знает все восточный календарь.
Кролик там с Котом в одной упряжке.
А ведь ты, бессовестная тварь,
Как котяра на чужие ляжки

Смотришь, и все норовишь гульнуть...
Помни о кастрации, мурлыка!!!
А с женою как??? Возьмет за грудь...
Кончит тихо, в 5 минут, без вскрика...

И уснет небритым грызуном...
И за Новый Год теперь в ответе
Ты и все мужчины, в основном,
На вот этой грёбанной планете!!!"

Гордо я чуть приподнял ладонь
И махнул ей, мол спасибо, киса...
Ты зажгла в душе моей огонь!!!
Мужики!!! Теперь есть чем гордится!!!

Поздравляю с Годом Мужика
Все народы без различий пола!!!
Всем Котам - по миске молока!!!
Кроликам всем - с грядки разносолов!!!

Я хочу, чтоб твёрдо уяснили вы
И смогли растолковать всем людям:
Интуиция – способность головы
Задницей почувствовать, что будет

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы
продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый
в январе, второй в феврале...

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Встречаются две блондинки:
- Вероника, а ты макароны на какой воде готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице!
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Каринка, не знаешь, что на спиральках от обычной воды накипь образуется?

Что такое зеленое и летит?
Летящий зеленый помидор

А что такое черное и ползает по земле?
Тень от летящего зеленого помидора

Зеленое, а нажимаешь кнопку - красное?
Лягушка в миксер попала

загадка:Какая страна самая вооруженная?
Израиль... там все с обрезами ходят

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.
Приходит время казни.
Первым уводят англичанина.
Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину?
Тот подумал.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Русского спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Учёные доказали что лучший торф это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Семья людоедов сидит у костра.
Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!