Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Українські маршрутки - це особливий фольклор.
Сидить жінка і тримає на руках доньку (5-6 років), а навпроти хлопець з такою ріденькою борідкою, типу моднявий. Дівчинка хіхікає весь час і дивиться на нього. Він посміхнувся і запитує:
-Що, манюня?
-Нічо, просто у мами така ж піся як у тебе борідка.
Кулею всі троє повилітали з маршрутки на зупинці

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Конкурс - кто выпьет стакан своего национального напитка и попадет после этого из ружья в летающую утку, тому приз - 10000 долларов.
Выходит француз, выпивает стакан шампанского, целится, целится, стреляет - утка летает.
Выходит американец, выпивает стакан виски, целится, целится, стреляет - мимо.
Выходит русский, выпивает стакан водки, задумывается и говорит: "мало". Ему еще наливают стакан, ему опять мало. Наливается как следует, и, не целясь, поднимает ружье, стреляет - утка падает.
К нему бегут журналисты, спрашивают: "Как Вам удалось после такого количества выпитого попасть в утку?". Русский отвечает: "А чего здесь сложного-то? Из семи стволов да по стае уток?"

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...