прочитал на нашей ленте анекдод ровно прошлогодней давности( январь 2008):
Ющенко докладывают:
- Россия предлагает газ по 180$.
- А что, пусть будет по 180. По 180 мы еще не воровали.
И мы над этим смеялись год назад?
Хочу назад в январь 2008 г.!!!!!
приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тротуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
Перед весіллям:
Він: Ура! Нарешті! Я не можу дочекатися!
Вона: Може, мені піти?
Він: Ні, навіть не думай про таке!
Вона: Ти мене кохаєш?
Він: Звичайно!
Вона: Ти мене коли-небудь зраджував?
Він: Ні, як тобі таке спало на думку?
Вона: Будеш мене цілувати?
Він: Буду!
Вона: Будеш мене бити?
Він: Ні в якому разі!
Вона: Можу тобі вірити?
Через кілька років після весілля — читати знизу вгору.
Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з
вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого
бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,
крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім
світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
