Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугу, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться!
Поручику стыдно стало, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей!
Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут…?
- Hу конечно….
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
- Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
- Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……

Девушка, а сколько Вам лет?
- Семнадцать.
- А не дашь.
- Дам!

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо

Объявление: Ищу жену. Интим не предлагать.

Рассказал знакомый психиатр:
Услуга «гудок» — позволяет вычислять мудаков еще до соединения.