Здоровый лысый мужик приходит в магазин с бензопилой, подходит к пррдавцу и говорит:
- Что ж вы мне соврали-то? Вы сказали, что этой пилой я смогу спиливать по 20 деревьев в час,
но у меня получвется только по 4 и то я весь вымотался!
Продавец:
- Как так? Дайте ка её мне...
Берет бензопилу, заводит....
- О, а как вы это сделали?

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

Мужская логика.
Муж хвастается другу: - А передо мной жена прям на колени падает! - Не может быть! - Да правду тебе говорю! Падает на колени возле дивана, заглядывает под и кричит: - А ну вылезай, гад!

-Милый, ты только не нервничай, ведь нервные клетки человека не восстанавливаются.
-Милая, знаешь, не умничай, а то ведь зубы, то же не отрастают.

Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.

«Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения» – возможно именно эта фраза, является самой лживой в мире.

Занимательная математика. Если Криштиaну Ронaлду сломает ногу о ж*пу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки в полтора раза превысит наш бюджет...