Приколи spiritus vini

Анекдот

ЗАПАХИ МЕДИЦИНЫ

Все специальности пахнут особо-

Пахнет генетик буккальным соскобом,

Пахнут хирурги перитонитом,

А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,

Зубом гнилым пахнет врач стоматолог,

Вот судмедэксперт- он пахнет могилой,

Ну а начмед - коньяком и текилой.

Пахнет секретом простаты уролог,

Барием пахнет врач-рентгенолог,

Запах мокроты, кровей и мочи

Всюду несут лаборанты-врачи.

Пахнет агаром микробиолог,

Гипсом и шинами врач-травматолог,

Пахнет слюнями с отрыжкой и без,

Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет хороший проктолог,

Пахнет старушками врач-геронтолог,

Пахнет УЗИстка ган..ном и гелем,

А медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор педолог,

Грилем и пролежнем - комбустиолог,

Рвотой,бомжами,мочой и бензином

Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,

А парафином пахнет гистолог.

Злыми старушками,тонной бумаги

Пахнут у нас терапевты-бедняги.

Пахнет меконием неонатолог,

Пахнет мочой застарелой нефролог.

Пахнет маммолог грязной подмышкой,

А педиатры пахнут "Растишкой".

Мокрой жилеткой пахнет психолог,

Пахнет наркозом анестезиолог:

Запахов много, но есть и облом -

Лишь медпредставитель пахнет баблом.

Анекдот

Поезд. В купе сидят мужик и женщина. Женщина что-то поет во весь голос.
Мужика это конкретно достало:
- Когда вы наконец прекратите орать?!
- Я – оперная певица! Еду на концерт, и мне необходимо тренироваться!
Мужик, подумав тут же начинает раздеваться.
Женщина удивленно:
- Зачем вы раздеваетесь мужчина?!
- Я, понимаете ли, еду к своей любовнице, и мне тоже необходимо потренироваться!

Анекдот

Мне пришло прикольное сообщение:
Трафствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва. Вирюсма - Джамшут.!!!!

Анекдот

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4, два гига оперативки, винт 500Gb...
- Вау! Дашь померить?...

Анекдот

Живет семья: отец, мать и с ними взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – всего метр десять. Как-то приходит сынишка к матери и говорит ей:
- Все мама, я решил жениться. Надеюсь ты не против?
- Cынок, я даже не буду спрашивать, кто она такая, кто у нее родители… Просто скажи, какого она роста?
- Ну, рост небольшой – около метра…
- Я категорически против!
- А почему, мама!?
- А ничего! Просто понимаешь, такими темпами мы до мышей скоро дотра*аемся!

Анекдот

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а откуда дети берутся ?
- Ну я же тебе уже говорила – их аист приносит.
- Ну это понятно, вопрос в другом, кто этого аиста трахает ?

Анекдот

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!

Анекдот

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын отказывается есть манную кашу. Мать бьет его по лбу ложкой. Однако тот так и не есть, а только дуется. Отец наклонился над ухом, что-то прошептал ему. Сын моментально съедает всю кашу и бежит гулять. Мать удивленно спрашивает:
- И что же ты ему такого сказал?
- Сказал, что если он не будет есть кашу, то тогда у него член не вырастет.
Тут мать берет ложку и со всего размаха лупит ею полбу отца.
- А это за что?!!!
- А за то, что ты в детстве кашку не ел.

Анекдот

Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
- Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам прийдет?????

Анекдот

Муж под каблуком у жены, и вот друзья как-то ему советуют – поставь себя перед ней…
Вот он приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня иду с друзьями в ночной клуб, домой вернусь очень поздно и под шафе. И ты знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Конечно знаю, патологоанатом в морге.