...чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда eе замечают.

...для получения удовольствия мужчины принимают на грудь алкоголь, а женщины - мужчин.
...опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом ...
- ????
- Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розважаю мишей ...

Начальник - секретарці:
- Коли ви подзвонили моїй дружині і сказали, що я залишуся допізна на роботі, що вона відповіла?
Вона спитала:
- "Чи можу я твердо на це розраховувати?"

Жили в одній хатинці Ведмідь, Вовк і Заєць. У Ведмедя була заначка горілки. Якось раз пішов він у ліс, а Вовк з Зайцем залишилися вдома. Заєць підходить до Вовка і каже:
- Давай вип'ємо!
- Та ти що, Ведмідь нам потім голови поламає.
- Нічого, коли він стане про горілку питати, ти, головне, очі побільше зроби, мовляв, і не бачили її навіть, а там як-небудь викрутимося.
Випили вони ведмежу заначку. Увечері Ведмідь виявив пропажу і запитує:
- А де моя горілка?
У Вовка очі по п'ятаку, а Заєць йому й каже:
- Ну що оченята випнув, розказуй все дядькові Міші!

Бичачі вигадки
Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика млості б'ють. Нарешті вигадує.
— Слушай, корова, — каже, — видишь вот тот дуб?
— Ну вижу, а че?
— Делать то все-равно нечего, давай так: ти подойдешь к дубу, упрешься него рогами, а я разгонюсь і в тебя ка-ак запердолю!..
— Хм... Ну давай.
На підішла корова до дуба, уперлася рогами, потім озиртається назад (попід ноги) і бачить: на неї стрімголов несеться здоровенний бицюра. Корова, сама до себе: Ого - нет. Я че дурная - такой бичара! — і в останню мить відходить від дуба, а бик з розгону врізається головою в дуб, непритомніє і валиться на землю...
Але поволі оклигує, — бачить повз нього їжачок сіпотить. Питає бика:
— О, бицю, а ти чого це тут лежиш?
— А чьо нам, бикам, — на*бемся и лежим...

Розмова по телефону:
- Ви замовляли факсовий папір?
- Так.
- Стартуйте...

Вона стягнула з себе купальник і глянула на мене таким поглядом, що..... всі мурашки зібрались у мене в одному місці...

- Лікарю, а у мене шо, свинячий грип?
- Звичайно.
- А як ви визначили?
- Ну хто ж, як не свиня, може викликати швидку о третій ночі, маючи температуру 36,6?!

Міліція?! Алло, міліція?!
- Так, міліція.
- Сусід знову напився, дружину свою б'є!
- Ну і що?
- Він з сокирою за нею бігає і загрожує вбити!
- Ну і що?
- Він кричить, що всі менти - козли смердючі!
- Зрозумів, виїжджаємо

- Доброго ранку!
- Звідки ви знаєте?
- Що «звідки ви знаєте»?
- Звідки ви знаєте, що ранок - добрий?
- Я не знаю, я просто бажаю вам доброго ранку!
- Побажання - це зовсім не «просто»! Ви мені побажаєте, обнадієте; а ранок виявиться поганим. Немає нічого гіршого обманутих надій. Зрозуміло?
- Так, так, я все зрозумів. Вибачте, більше не буду.
- Щиро на це сподіваюся. До побачення.
- Звідки ви знаєте?
- Що «звідки ви знаєте»?
- Звідки ви знаєте, що ми ще побачимося?