Середньовіччя. Виїжджає король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його вірний слуга і питає:
– Ну і нащо ти надягнув їй той пояс? Вона і так така страшна – все рівно її ніхто не захоче.
Король:
– Та знаю, блін. Просто коли повернуся – скажу, що ключ загубив.

Був дуже цікавий футбольний матч і пиво швидко закінчилося, тоді я пішов за пивом, а коли повернувся - нам вже забили гол. Звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом

Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників:
“Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.”
Негр:
“Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.”
Жінка:
“Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.”
Працівник в літах:
“Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію.”
Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав:
“Ммм, …по-моєму, я голубий.”

Хто є хто в Україні?

Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: - Не знал, что ты у меня лесбиянка.

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
- После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам необходимо не быть одинокими.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме?
- Мы ведь истратили очень много денег, чтобы получить этот дом, когда мы
захотели его. Я думаю она будет жить здесь.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
будет ли она спать в нашей кровати?
- Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана
на долгое использование, поэтому я думаю, что будет.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме,
и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для
гольфа?
- Ну нет, - ответил муж, - она левша!

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, в азарте, лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стучат в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:
- Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон баксов.
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано, сейчас документы привезут.
А моё желание такое:
- Понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати, и джинн говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
- 30. А что?
- Такой большой - и в джиннов верит...