Вовочка кpичит под окнами дома:
-Наташа, Hаташ!!!
Выглядывает наташина мама:
-Она занимается...а зачем она тебе???
-Она нужна мнекак женщина!!!
-!?
-Да мячик в женский туалет залетел...вынести надо.

Россия, середина 18 века. Толстый, ленивый русский барин зовёт своего слугу:
- Иван, ходь сюды
- Да, звали, барин?
- Иван, иди и наступи Ерофеичу на яйца (Ерофеич - самый злой кобель в своре)
- Барин, никак нельзя - он мне полноги откусит.
Барин настаивает.
- Иван, иди и наступи Ерофеичу на яйца.
- Барин, помилуйте, он мне всю ногу откусит.
Барин не отступает.
- Иван, иди и наступи Ерофеичу на яйца.
Ивану делать нечего, идёт, наступает, тот ему полноги откусывает.
Барин, сидит, наблюдает, пузу чешеть и говорит:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой.

Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить

В горное село приезжает к родителям на каникулы сын из московской консерватории. Отец созывает гостей, дает сыну кинжал:
- Иди, сынок, выбери любого барашка, зарежь к праздничному столу.
- Нет, что ты, папа, я не выношу вида крови.
Собрались гости сели за стол. Отец угощает сына шашлыком, сациви и т.д.
- Нет, что ты, папа. Я теперь вегетарианец. Мне бы зелени, овощей.
Отец наливает сыну чачи.
- Нет, что ты папа. Я это не пью. Мне бы немного легкого вина.
Спустя какое-то время сын пошел в туалет. Отец хватает ружье и отправляется за ним. Все спрашивают, зачем, мол, тебе ружье, что ты задумал?
- Пойду посмотрю. Если он еще и ссыт сидя - пристрелю!

Рейтинг анекдота прямо пропорционален количеству читателей, и обратно количеству писателей

Когда Папа Карло выстругал второго Буратино и посадил их перед картиной, и от радости толкнул их головы в перед… тогда он совсем не знал, что выстругал первый прототип дыракола…..

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"